Categorie: "Non-nieuws"

Rob Halford brengt een kerstalbum uit. WAT!?

Ok, ik geef toe: het is oud nieuws en het is geheel langs mij heen gegaan een paar dagen terug. En nu ik er zo over nadenk heb ik spijt dat het daar niet bij is gebleven. Want wat ziet mijn oog, scrollend over het nieuws op Metalinjection? Judas Priest frontman Rob Halford brengt een kerst cd uit. Ten minste: als het niet een sterke hoax is. Maar ik vrees het ergste. De vraag is: wie staat er te wachten op de Metal senior die ‘hits’ zingt als ‘When Christmas Comes For Everyone’, ‘Oh Holy Night’ en ‘Come All Ye Faithful’?! Hoe moet dat klinken? En willen we dat wel weten? Met Twisted Sister’s onbevlekte nageboorte in het achterhoofd belooft het weinig soeps. Behalve dan als haren uit je kop trekken uit ergernis je ding is.

Oh, dus dit is de oorspronkelijke zanger van Iron Maiden

Hier is iets wat een kleine glimlach tevoorschijn kan toveren. De man hier rechts is ‘de originele zanger van Iron Maiden’. Ja, een paar maanden in de jaren ’70 dan hè. Hij heet Paul Mario Day en heeft in tegenstelling tot sommige andere ‘originele zangers van Iron Maiden’ een gezellige kop. Zie hem glunderen. Waarom is hij in het nieuws? Dat is hij ook niet natuurlijk. Of ja, hij is één of ander bandje begonnen. En waarom ook niet op je 53e toch? ‘Keep on rocking in the free world’ blijft een ferm credo. Je zou denken: “leuk, Paul Mario Day, en geniet er van! Geef die bruiloften en partijen de kontschoppij die ze verdienen!” Maar dan kijk je naar die foto em zie je dat hij een Iron Maiden shirt aan heeft en ineens krijgt het geheel iets heel sneus. Vooral als je beseft dat Day’s korte aandeel in Maiden slechts vereeuwigd is in één lullig citaatje op de Early Days DVD. Waarin te horen is dat hij uit de band werd gemieterd omdat hij te weinig ‘on stage charisma’ had. Gut. Hier een linkje naar zijn website. Asjeblieft, Paul Mario Day. Omdat het komkommertijd is in metalland. En Paul Di’Anno al weer een paar weken niet heeft lopen jammeren.

Tommy Lee is nog steeds een debiel

En zijn “band” Methods of Mayhem is nog altijd oorverlammend kut. Zo. Dat is er uit. “Methods of wie” zeg je? Nou, ehm. Als je het niet kent: houden zo. Tommy Lee, wiens talent – getuige dat homemade porn filmpje dat we allemaal gezien hebben – zich overduidelijk niet in de schaft van zijn penis bevindt, was het ergens eind vorige eeuw beu om thuis te zitten aan een tafeltje van zijn eigen starbucks. En besloot jou daar al rappend mee lastig te vallen. Zo klonk die plaat dan ook. Als een dik, drammerig, verwend kind dat met zijn nasale stem blijft zeuren dat het zich verveelt. Maar dan met een boel rappers die je inmiddels met een beetje geluk al weer vergeten bent. Waarom hebben we het hier eigenlijk over, tien jaar na dato? Oh ja. Methods of Mayhem heeft getekend bij Roadrunner Records. Goede keus, heren Conner en Co. Om dit heugelijke nieuws te vieren: een trip down memory lane: zo kut was het op dus. Brr. En omdat het kan: hier is Tommy met één van zijn bandleden (met een annanas-kapsel) in Spaanse overdub. Oh en dat plaatje hier links? Dat zat zo. Dat moest ik even kwijt op de woensdag avond. Tommy Lee. Wat een fucking debiel.

Kerry King vindt Adam Dutkiewicz maar stom

Mijnheer King, klopt het dat jullie Killswitch Engage ooit van een van jullie tours geschopt hebben? “Dat is helaas nooit gelukt. Ik heb het wel geprobeerd. (..) Ik ben gewoon beledigd door de maloterigheid van hun gitarist. Hij steekt zijn voet constant in zijn mond en zegt stupid shit, zo’n freak hoort niet thuis op mijn podium. Ik heb destijds de stekker er uit getrokken tijdens die Jägermeister tour. Helaas lukte dat niet.”

Was getekend Kerry “het is dat ik een gitaar vast heb want anders zou ik mijn armen demonstratief vouwen zo metal ben ik” King. Zeg maar de meneer die Slipknot dan weer wel heel trui vindt. Ach gossie. Iemand heeft een aai over zijn bolletje nodig, dunkt mij. Een uitgelezen taak voor Adam D.!

Ronnie James Dio: “Bitches zitten helemaal niet aan mijn penis”

Genieten! Het management van Rainbow- Black Sabbath en Heaven & Hell zanger Ronnie James Dio windt zich op dit moment op over een Nederlands festival dat zo kleinschalig is dat zelfs de gemiddelde Hollander het niet kent. Wat wil het geval? Het lokale buurtfeest van Opmeer – ook wel ‘Zomerpop‘ – heeft als grote headliner Dio weten te strikken. Maar dan niet de rockband rond de gelijknamige metalzanger maar de momenteel zeer populaire rapperdeklepper uit Amsterdam. U weet wel. De man die ons denkwaardige teksten bracht als “sletjes daar, sletjes hier, doe mij een flesje bier” en natuurlijk “ik ben dom lomp en famous, bitches zitten aan mijn penis.”  Nu wil de hilariteit dat het management een OFFICIAL PRESS RELEASE heeft doen uitgaan om hun woede over deze naamsverwarring te ventileren.

Anonieme held stelt een nobele daad

“Hoi Rock Sound. Ik dacht ik laat eens weten dat iemand gisterenavond [donderdag 16 april] tijdens het optreden van Papa Roach in Manchester iachter in de mosh-pit heeft zitten schijten! Ongeveer halverwege de set begon iedereen te klagen over de stank. Ik dacht dat iemand een ruft had gelaten of zo, maar het bleek VEEL erger. Ineens ontstond er een gigantisch gat in het publiek, waarop mijn vriend mij vertelde dat iemand had zitten kakken. I draaide me om en zag een kerel het met schoonmaakmiddelen opruimen! Godzijdank ben ik er niet in gaan staan. Ik denk niet dat de band het door had want ik heb ze het publiek hier niet om horen vragen. Volgens mij moest dit persoon gewoon poepen. Ik heb geen idee of mensen er in zijn uitgegleden of dat er ‘wiping action’ heeft plaatsgevonden.”
Dit verzin ik niet. Het bovenstaande is een echte mail die naar het Britse blad Rocksound gestuurd is. De waarheid kán echt zo mooi zijn. Veur de record: Rock Sound heeft het verhaal gecheckt (dat moet een pracht dag in het leven van de stagiaire zijn), en het is nog waar ook. Komt de slechte grap: het moge duidelijk zijn dat er mensen zijn die met indrukwekkende toewijding ‘schijt hebben aan Papa Roach’.  Laten we hopen dat we met een serial pooper te maken hebben. Opdat we snel meer van deze held horen.

Geriatric fight part deux: Ook Joe Lynn Turner vindt David Coverdale stom

Meer KEI en KEIHARD non-nieuws. Altijd genieten als twee oude hardrockers elkaar betichten van vrij oninteresante bullshit. David Coverdale (Whitesnake) is er vaker het slachtoffer van. Zo trok de dove luipaard Vivian Campbell al eerder zijn luier op om een potje online te roddelen, nu is het de beurt aan de hoogbejaarde Joe Lynn Turner (ooit in Rainbow, nu in een hele matige Rainbow coverband). Want – oh voel de spanning – Joe vindt David maar stom. De Whitesnake frontman zou namelijk vooropgenomen muziek tijdens de concerten laten meespelen. De schat. Dit is natuurlijk complete onzin. Wie Whitesnake wel eens live heeft gezien de laatste jaren weet hoe kut dat klinkt. Dat kán niet van band komen.
update: Ja! Het is officieel ruzie. Coverdale: “Jij bent nog stommer, Joe!” Morgen in deze rubriek: Ozzy haalt uit naar Angus Young: “Ik reed tijdens de oorlog wél op houten banden!”

Zéér bijzonder aanbod op online ticket shops

Tijd om vrede te sluiten. En wel met de klootz.. pardon, ondernemers die op internet concertkaartjes verhandelen. Je weet wel. Onlineticketshop, Budgetticket, Worldticketshop en zo. Ik heb een paar van die sites eens goed bekeken, en een aantal dingen vielen mij positief op. De sites beloven allemaal dat je er ‘veilig’ en ‘handig’ kan bestellen. Persoonlijk houd ik wel van handige en veilige dingen, dus dat is al fraai. Maar heb je al eens nagedacht over hoe bijzonder deze winkels zijn? Je kan er bijvoorbeeld kaarten kopen voor festivals en concerten waarvan de voorverkoop nog niet is begonnen. In andere woorden: gewoon bij gasten als Sebasje even je creditcardnummer dumpen en zij doen al het zware werk (surf.. surf.. click….. click… enveloppe… postzegel.. cash.. cash..). Handig toch? Kost je wel een kleine honderd tot vierhonderd euro extra, maar dan heb je ook… meer.. uit.. gegeven… Enfin. Nog mooier zijn de kaarten voor concerten die nog niet eens aangekondigd of bevestigd zijn. DAT noem ik dus service en cutting edge ondernemen. Maar het volgende slaat alles op het gebied van exclusiviteit: kaartjes voor Dynamo Open Air! Zie hier! of daar! (spiegeltje, spiegeltje) Oké, ze zijn nog niet beschikbaar of zo (misschien omdat het festival sinds 2005 gewoon hartstikke dood is, en er geen enkele aanleiding is om aan te nemen dat het ooit weer zal plaatsvinden), maar wellicht loont het om te wachten.

Natuurlijk kapt Maiden er niet mee

Het was een beetje een raar citaatje, die ene van Iron Maiden bassist Steve Harris waarin hij zegt dat zijn band er na vijftien albums mee zou kappen. Vooral omdat de band het op het moment beter doet dan ooit. Ze headlinen mainstream festivals, verkopen wereldwijd elk grasveld en stadion beschikbaar stijf uit, en genieten succes onder metalfans in de leeftijdcategorie 9 tot 90 jaar. Voor wie er nog aan twijfelde: natuurlijk kapt de band er niet mee. Wees gerust: Adrian Smith bevestigt het voor je. De laatste wereldtour zit er nu wel zo’n beetje op, volgende maand kunnen we lekker meezingen in de bios (in o.a. de volgende zalen) en er komt gewoon weer een nieuw album. Daarna sluiten ze weer Wacken, Graspop, Download, en in Nederland één of ander voetbalstadion af. Dat had je kunnen indenken. Er liggen nog miljoenen in het verschiet. Fans die de band live willen zien dan, hè. En daarnaast: hoe gaat de dochter van Steve Harris optredens regelen, als haar papa niet meer de wereld afreist?

Nonkel Varg, de moordlustige tekendocent is vrij

Professioneel ‘eng uit de ogen kijkerVarg Vikernes (Burzum) is binnenkort weer een vrij man. De moordenaar en meervoudig pyromaan (die er vandaag de dag uitziet als een tekendocent) mag na zestien jaar in een Noorse cel weer naar huis om zijn moeder een fijne knuffel te geven. Losers wereldwijd die hem zien als een voorbeeld of inspiratie vieren feest.

Tijd om eens stil te staan bij het fenomeen Vikernes, en al het relevante werk dat deze grootheid op muzikaal gebied heeft neergezet.

….dus.

Goed, de gek is weer op vrije voeten. Mogen we hem nú dan vergeten? Metalsucks kan wel tien bezigheden voor hem verzinnen (en nummertje 5 is het meest angstaanjagend).

foto: Burzum.org / Ingun Mæhlum